#8 не влюбляйтесь в пустые вещи

Вы это слышите? Тсссс...Тихо-тихо. Тишина.

Мы живем в таком громком мире. Столько звуков, они порой проникают очень глубоко, они оглушают, именно из-за них мы не слышим наш внутренний голос. А он внутри нас такой тихий, что со временем мы совсем перестаем его слышать. Города, машины, люди - миллиарды разных шумов, порой мы слышим все, но по сути не слышим ничего. Мы не слышим своих родных, не слышим их просьбы, мы говорим и не слышим даже самого себя. Мы включаем музыку погромче, включаем дома на фоне телевизор, все ради того, что бы не слышать тишину, потому что тишина - это одиночество, а одиночество нам не нужно.

Мы боимся тишины и одиночества, просто потому, что именно в такие моменты мы можем услышать себя. Тот тихий внутренний голос, который шепчет нам из самых дальних уголков нашей души. Он говорит о том, что иногда стоит остановиться. Выключить все источники шума, отключиться от всего, прислушаться к себе и понять, чего же ты хочешь на самом деле.

Если вы однажды услышите этот тихий шепот, пробивающийся изо всех сил к вам, сквозь миллионы различных звуков, сделайте так как он просит. Начните слушать тишину. И, может быть, в этой тишине вы услышите ответы на все ваши вопросы. Вы это слышите? Тсссс...Тих-тихо. Тишина. Слушай ее.

---

Я поняла. ты похож на пирог. пироги они такие разные, но снаружи красивые и аппетитные всегда, а вот начинки не всегда удачными бывают. ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется, но, знаешь, ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьёт вкуса. с этой начинкой просто невозможно смириться. вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.

а я думала, ты вишнёвый.

---

Не улетай ввысь,не убегай вдаль,

Хоть по ночам снись,нежной тоской жаль

Ранит стрелой мрак,вырвет из рук крик,

не уходи так,не исчезай вмиг.

---

#7 но без тебя весны мне будет мало

Вам хоть раз изменяли? Или говорили о том, что якобы " не готовы к серьезным отношениям" ? Или что "мои чувства к тебе остыли, но я хочу все исправить" ? У меня было такое. И не раз. Это как гулять по оголенным проводам, по краю острой бритвы, по дороге из разбитых стекол. Все это напоминает о том, как тяжело строить мосты, которые когда-то/кто-то/где-то сжег. Надежда, она, как говорится, умирает последней. И я всегда жила и живу подобными надеждами на будущее.

Я встречаю человека и думаю уже заранее о том, как готовлю ему завтрак, вставая ранним утром, как провожаю этого человека на работу своими поцелуями и словами о том, как буду скучать. Я думаю о том, как мы будем проводить свой досуг, какие книжки будем читать по главам или какие фильмы будем обсуждать лежа на неудобном диване за чашкой любимого какао. Я думаю о том, как будем вместе засыпать и как приятно будет отвернувшись почувствовать, как сзади тебя обнимает и притягивает к себе этот самый человек. Раньше я не позволяла себе распускать свои мысли о подобном. Но видимо в силу своего возраста, я стала задумываться о таких вещах. К чему я веду?

Так вот, мне изменяли. Мне говорили о том, что все "якобы закончилось и чувств больше не осталось" и что самое ужасное - я прощала. Я позволяла вытереть об себя ноги. Сесть мне на шею. После всего того, что я делала ради таких вот людей. Все равно. Люди приходили в мою жизнь, в мой дом, в мою семью, и благополучно, безо всякого сожаления, уходили. Навсегда закрывая дверь в мою душу. Как легко им удавалось это делать? Я до сих пор не вправе этого понять. Мне бы тоже хотелось быть жестокой к людям. Но меня воспитывали совсем по-другому. И я не могу, как те самые мужчины, взять и уйти, захлопнув перед носом дверь. Проснуться ранним утром и не думать. Как он, что с ним, где он и с кем. Я очень долго отхожу от отношений. Пусть они продлились год, или несколько месяцев, но моя привязанность к людям не дает мне спокойно жить. Вот и сейчас...

За окном солнечно, это пятничное утро, которое пахнет весной не может не радовать. А я вам скажу, может. И то ли это моя жизнь разбилась на несколько маленькх кусочков, то ли на душе завелись скребущие все подряд кошки, я не знаю. Но похоже я безумно расстроена, что в моем холодильнике закончилось молоко и я не смогу попить утренний кофе.

---

#6 как бы больно тебе не было внутри, не выдавай это наружу

Мое доверие очень сложно заполучить. Я могу общаться с человеком достаточно долго, и все равно не буду ему доверять. Вот такой я параноик, ибо не знаю, как по-другому это можно было бы обозвать. Я нахожу тысячу и одну причину, чтобы не довериться... Хотя и раскрыться человеку могу абсолютно полностью. В любом поведении/разговоре/ситуации я буду искать подвох. Где бы человек мог обмануть меня и навешать-таки мне лапши и при этом не подарить вилку. Всегда мне хочется в чем-то людей уличать. Не знаю почему это со мной происходит, возможно, в силу того, что меня слишком часто обманывали. И пусть это были люди не просто знакомые, это были люди, которые вступили в круг "близких и дорогих". Только мне удавалось отвернуться и отойти в сторону, как мне "бац" и ножом в спину. Я всегда пыталась понять в чем причина. Очень много копалась в себе, думаю, если так происходит не в первый уже раз, значит причина кроется во мне? Я что-то делаю/говорю не так? Но, знаете, мне уже 22 года, а я до сих пор не смогла понять что же... Стыдно должно быть, наверное...

---

#5 тайна больничных палат

Февральскими вечерами я часто вспоминаю время проведенное в больнице. Да-да, помнится мне, как в далеком феврале 2010 года я лежала 3 месяца в «РАМН Глазных болезней». Зима тогда выдалась лютая, -40. Это для Москвы было серьезным потрясением. А для меня оказалось потрясением то, что я провела всю зиму и встретила запах весны в больничной палате номер «1806». Все праздники, все салюты из окон, все это совсем с незнакомыми для меня людьми. Там я была совсем одинокой, возможно, именно тогда внутри меня родилось подобное чувство и осталось со мной навсегда. Там я была сама с собой 24 часа в сутки. Люди называют это «День сурка». Сейчас смешно вспоминать все это, а тогда мне казалось это катастрофой. Прогулки на улице мне были запрещены. Я гуляла по коридорам по кругу. С плеером или без. Книги мне читать было нельзя и все это делалось мною тайком после того, как все врачи расходились, а дежурные медсестры спроваживали пациентов в свои покои. Так я называю палату. Радио стало моим другом. Я слушала все, знала все песни наизусть, садилась напротив окон и мечтала о скорейшем выздоровлении…А еще у меня была подруга, которая не давала мне скучать. Она помогала мне пережить трудные моменты. О ней я хотела вам-таки рассказать…

У всех из нас с вами есть то место в доме, куда особенно часто хочется возвращаться. Этот предмет в твоей комнате выделяется сразу, невооруженным взглядом… Ты разделяешь с ней самое важное, что есть в твоей жизни. Ты можешь доверить ей абсолютно все: слезы, радость, мечты, фантазии, сон. Каждый раз ты ощущаешь как она согревает тебя по утрам, и убаюкивает тебя ночью. Каждый раз ты чувствуешь как она старается стать для тебя самым удобным и комфортным местом в твоей комнате и завоевать титул «лучшей из лучших»… пусть на час, два, или может быть целую ночь, но она готова быть с тобой рядом. И знаете? Ей крупно повезло, потому что у нее есть хозяин и это вы.

Кровать — неотъемлемый спутник человеческой жизни. Человек рождается на кровати, проводит там первый период своей жизни. Когда он взрослеет, кровать становится местом его уединения; там он видит сны, мечтает, ленится, читает, болеет. Потом кровать превращается в брачное ложе, а к концу твоей жизни—в смертный одр. Затем, человек умирает, чтобы «покоиться с миром». В иной кровати — в гробу. И, наконец, кровать, это то, что остается после человека. После смерти кровать меняет владельца, но остается вместилищем души предыдущего хозяина, обеспечивая ему своеобразное бессмертие. Теперь задумываясь о своей кровати, понимаете насколько она полна ваших эмоций, ваших внутренних переживаний и насколько ее душа похожа на вашу. Что не сказать совсем о другом предмете….

Пусть внешне они совсем одинаковые, и называем мы их одним и тем же словом «Кровать», но внутри него живет совсем другая душа. Она ранимая и ее очень обижает, когда ее обзывают «больничной койкой». Настолько она внутри одинока, настолько пропитана болью разных человеческих душ, столько хранит в себе секретов и тайн чужих жизней, столько повидала различных смертей и столько натерпелась слез.

Она стоит в холодных больничных стенах. Каждый раз на нее ложатся совсем разные люди. Но их объединяет одно – страшное слово болезнь. Она может быть и хотела иметь своего постоянного хозяина, но вынуждена скрипеть по ночам, упираться пружинами в необъятные болью человеческие тела, слышать стоны и крики так не похожих друг на друга голосов и впитывать чужие слезы. Но единственный и неповторимый ее плюс в том, что она терпит и своим терпением кого-то она вылечит, а кого-то заставит убаюкать своими простынями, подушками, одеялами и отправить в мир иной. Каждый раз ее душа плачет по тем людям, которые были рядом с ней на протяжении долгого или совсем короткого времени. Ведь Кровать – это такой предмет, который тоже умеет привязываться к людям….

---

Прикрой, ради бога, шторы - эти вороны палят в окна
В их взглядах столько печали, что от жалости хочется сдохнуть
Это не просто птицы, в их глазах отражение людских судеб, образа жизни, традиций
Лица пропавших по жизни, тех кому за 15, и кому далеко за 30
А может это все просто мне снится...

---

#4 следуйте по расписанию своего сердца

Утро. Совсем безлюдная платформа. И вот по рельсам издавая отчетливый стук колес подъезжает очередной поезд. Всем знакомая ситуация. Будь вы заядлый путешественник или простой человек, который отправляется на работу проделав свой путь в душных электричках. Перед вами отворяется дверь и вы попадаете в совсем иной мир. Мир полный различных жизненных драм и счастливых love storу. И единственное, что объединяет сейчас вас с этими самыми судьбами – это множество железных вагонов поезда, скованных между собой массивными болтами. В глазах каждого из пассажиров читается суета современного мира. Современный мир как тот самый поезд, в котором вы сейчас несетесь по рельсам времени без остановок. Каждому из нас когда-нибудь приходилось запрыгивать в него – если, конечно, есть желание жить насыщенно и интересно. За окнами пролетающих мимо вагонов маячат мировые события, необыкновенные открытия, мода, призрачная тень которой меняет свое очертание каждую минуту, чудеса современных технологий, что в очередной раз доказывает, что наша с вами жизнь не стоит на месте. Согласитесь, один упущенный момент – и поезд исчезнет, оставив нас на перроне в облаке печальной пыли.

Мир меняется так быстро, что каждому из нас необходимо меняться самому, чтобы преуспевать за семимильно шагающей современной жизнью. Совершенствоваться, обновляться, чтобы всегда быть на гребне стремительной волны. Сами того не замечая мы живем, думаем, анализируем на головокружительной скорости, как будто наш мозг вдруг стал набирать те самые обороты, как набирает скорость и стук колес поезд в который мы однажды сели. Общая масса пассажиров кишит своими идеями – замечательными, интересными, новаторскими. Почти каждый человек, которого вы видите рядом с собой в данную минуту вашего маленького или может быть длинного путешествия отличается находчивостью и оптимизмом, лукавым взглядом и богатой фантазией. Каждый из них любопытен, открыт для всего нового и испытывает приступы удушья при слове «штамп». Каждый из них по-своему любит театр, музыку, музеи, книги. Возможно вы едете в одном вагоне с неудавшимся музыкантом, прославленным в душе поэтом или просто человеком, который счастлив от того, как он живет. И пусть даже если кто-то наступил вам на ногу в этом душном вагоне поезда однажды, не стоит злится. Ведь может именно этот человек сможет научить вас внутреннему ощущению свободы, несмотря на безжалостную суету происходящую вокруг.

В один прекрасный день, вы обнаружите, что вы уже не случайный пассажир, каким-то чудом вскочивший на подножку уходящего поезда, нет, теперь вы – машинист. У вас форменная фуражка и взгляд, устремленный не просто в окно проезжающих мимо вагонов, а взгляд устремленный в будущее. И ваш поезд летит вперед с необычайными судьбами все тех же пассажиров.

---

#3 для тех, кого любят

Вот и настал тот день, который так ждет большая часть нашего населения. 14 февраля, день всех влюбленных. Даже смешно, сказать вам честно. Никогда не считала этот день за праздник, или за вообще что-то особенное. День как день. Я лично в этом году, как и во все предыдущие провожу его в теплой кровати с любимым мятным чаем и интересной книгой. На сегодняшний день, так уж странно совпало - это "Любовь живет три года" Ф.Бегбедера. Очень даже милая книга, я бы сказала. Но сейчас не об этом.

Почему-то именно перед 14 февраля все люди у которых есть любимые вторые половинки слишком тщательно начинают к этому "празднику" готовиться. Знаете, такое ощущение, будто бы до этого самого дня не надо было дарить цветов, делать подарки и сюрпризы, говорить слова о любви и что-либо обещать и исполнять. Абсурд. Люди, если вам и вправду есть кого любить, то каждый день для вас должен быть особенным и счастливым, а не только один раз в году. Прям как Новый год, ей богу... Именно в этот день надо накрыть на стол, зажечь ароматические свечи по всему дому, открыть бутылку дорого вина или шампанского и сказать о своих высоких чувствах? Нет. Так должно быть абсолютно каждый день, особенно если вы любите и любимы.

Для меня слово "любовь" и "люблю" потеряли смысл еще после моей первой любви. Она была безумно сложной. Вроде бы первые сильные чувства, которые окрыляют и кружат голову, дурманят сознание, ты взлетаешь до самых небес, а потом разбиваешься о землю. Кому-то везет не так, как мне, и у кого-то, возможно, первая любовь вызывает только положительные эмоции и улыбку на лице, у меня же в этом плане галочка на "все сложно". После этого я стала абсолютно другой. Мой разум и мое сознание поменялись полностью. Меня сломала первая любовь. Я стала жестче, рассудительнее, эгоистичнее, чувство собственности - это вообще отдельная тема. Но при этом, я не унываю, и все равно могу встретить этого человека на улице и в лицо, глядя ему в глаза, сказать "спасибо". За что? За то что сделал меня сильнее.

Говорят, что именно в дни, когда мы становимся одинокими в душе, девушки или парни нажираются до отвала и начинают звонить своим бывшим. Честно? У меня никогда так не было. Мне никто никогда не звонил, я никому никогда не звонила. И это не потому, что я не знаю номера телефонов наизусть, или никогда не напивалась до подобного состояния, нет. Просто видимо отношений у меня никогда слишком уж таких серьезных не было, чтобы потом жалеть и пытаться что-то вернуть... Ушел, ну и ушел. Значит было не мое. Найдется куда лучше.

Совсем недавно, а именно в декабр, за мной произошел один грешок. У нас был корпоратив на работе и я выпив несколько бокалов вина немного вспылила. Язык развязался, как обычно это бывает. Меня проперло на ревность и бесконечные разговоры. Человек, который ухаживал за мной на тот момент слишком расстроился, закатил скандал у всех на глазах, а я взяла и ляпнула: "Ну это же все потому что я люблю тебя...". Меня прям заряд тока в голову ударил. Протрезвела скажу я вам моментально. В голове звучало только: "дурадурадура". А мне в ответ на это широко улыбнулись во все свои белоснежные 32, как он всегда умел и умеет, и сказали: "я тоже". И знаете что? Я поняла, что не зря...не зря...

---

#2 новых друзей не бывает?

Все свои 22 года я была и остаюсь слишком гиперобщительным человеком. С такими, как я, обычно говорят - не легко. Мы вечно говоримговоримговоримговорим и это может продолжаться бесконечно, но в отличии от людей, которые постоянно болтают, я - умею слушать.

Мне нравится, слушать голоса людей. Особенно я люблю наблюдать за их уникальными эмоциями на лицах, которые отражаются в их жестах. Но самое лучшее - это когда со мной делятся историями из своей жизни, я не говорю обязательно про что-то личное, нет, это может быть просто разговор о вечном или вовсе ни о чем. Все люди, которые присутствуют или когда-либо присутствовали в моей жизни - особенные. Каждый из них чему-то меня научил. Пусть это был горький опыт, или, наоборот, вселенская победа, успех. К чему я все это пишу? К тому, что я до сих пор не могу понять, что для меня значит дружба? И существует ли она как таковая или это простая выдумка людей? Ведь все мы боимся одиночества... Я в особенности.

Люди, которые хоть когда-то начинали общение со мной всегда удивлялись, когда я говорила, что у меня нет друзей. Я не умею дружить, правда, хотя вокруг меня всегда очень много желающих влиться в мой круг доверия и стать для меня близким человеком. Я боюсь этого и при этом боюсь быть одинокой. Я слишком мягкотелая. Внутри меня происходят бури, они настолько сильные в плане эмоций, что не каждый способен с ними справиться. Многие остаются за боротом. От этого и больно. Всегда больно разочаровываться в людях, к которым уже успел привязаться. У меня это ошибка вековая. На те же грабли. Я впускаю внутрь себя людей, в свое глубокое синее море. Оно настолько холодное, что рыбы там не водятся, а если бы и водились, эти самые "друзья" точно бы их убили. У себя. На суше. Мне хочется дружить, но я не знаю как это... Вам может показаться это все смешным. Но это так.

С самого детства, когда у ребят были огромные компании и они собирались в большие кучи и двигались по улицам смеясь и радуясь долгожданной встрече, я оставалась в стороне. Я тщетно пыталась находиться в тех самых компаниях, но понимала, что это все не для меня. Слишком уж люди подлые, грязные, каждый копается в дерьме друг друга, но при этом собираясь все вместе продолжают мило улыбаться и играть. Отличные актеры, люди. Я сто раз обжигалась и падала вниз об этих самых "друзей". А когда я летела, я не могла понять - как можно было так высоко взлететь, чтобы потом так больно упасть вниз.

Я хочу иметь рядом с собой людей, которые бы мне не лгали. Которые бы могли высказать все мне в лицо, почему люди так боятся говорить правду? Ведь лучше правда, чем горькая ложь. Ложь вообще слово страшное. Я хочу сидеть напротив этих людей и не боятся смотреть им в глаза, быть с ними настоящей. Говорить все, что мне вздумается, смеяться, и при этом чувствовать себя свободной. Знать наизусть все мобильные номера и дату их дней рождений. Адреса, любимые места, книги, музыку, да что уж там, цвет глаз...Я люблю смотреть близким для меня людям в глаза. Это как смотреть прямо в душу, но при этом ее совсем не видеть. Забавно. Разве я так многого прошу? Поздно спохватилась. А между тем, время идет, и каждый день я вынуждена выслушивать от тех самых "друзей", что у них нет времени, вечные проблемы на работедомавунивере и блаблабла. Остановитесь.

Возможно, я и правда никогда не смогу найти людей, которые бы запустили в мое море рыб и они там, самое главное, прижились. Просто берегите людей, которых вы называете друзьями и не растрачивайте слово "дружба" по-просту. Дружба проверяется годами и хорошо, если найдутся люди, которые смогут похвалится тем, что у них есть верные и преданные друзья. Дружба - это прерогатива юности. У меня таких...по пальцам пересчитать. Но не стоит...

---

#1 одиночество февральского вечера

Сегодня, в очередной раз за прочтением книги на излюбленном мною диване, меня настигла мысль вернуться. Я лежала и отчетно понимала, что больше не могу держать мысли в себе, записывать их на вечных клочках бумаги, подвернувшихся мне под руку, потом терять и находить их снова. Пора прекратить подобное сумасшествие. Много лет тому назад я бывала здесь, и нашла тут множество людей, которые по сей день являются мне настоящими друзьями. Мы поздравляем друг друга с праздниками, обмениваемся открытками и подарками, со многими даже видимся в повседневной жизни. Однако, этого не достаточно, чтобы узнать человека и и то, что он хранит в глубине своей души. Я пришла сюда, чтобы вновь открыться, найти людей, которые бы поддержали меня в те минуты, когда я несказанно счастлива, или наоборот, безумно несчастна. Второй случай бывает со мной намного чаще, видимо, такова жизнь. Часто она преподносит множество разочарований и это слишком сильно воспринимается моим сердцем. Я мягкотелая. Слабая.

Мой город замело снегом. Я ненавижу зиму, это единственное время года, которое вызывает во мне столько негативных эмоций. Я ненавижу новый год, я ненавижу все, что связанно с холодом. Потому что моя душа - летняя. И я просто обязана была родиться летом, но этого не осуществилось. Я вынуждена надевать на себя не одну тысячу кофт и заматываться в теплые шарфы, дабы скрыть промозглость моего тела и ледяные конечности. Да, мои руки и ноги всегда холодные, и люди, хоть раз коснувшиеся меня, всегда удивляются, как я могу так жить? Вот так и выживаю. Вечно греясь горячим чаем или кофе, а перебежками из одного места в другое я блуждаю по Московским улицам. Если же мне никуда не надо идти в какой-либо из дней, я только счастлива оставаться дома, хотя дом я свой не люблю. Не могу я назвать то, где я живу словом "дом". Это слишком сложно и сейчас я не хочу об этом... Просто знайте, что я не люблю зиму, и подвержена вечным депрессиям в этот ужасный временной промежуток. Так к чему я это все?

Здравствуйте, я человек, мысли которого меняются со скоростью света и который ищет себе подобных. С этого самого дня я буду изливать сюда поток своих идей и просто важных для меня событий. И, да, зима, просто проваливай уже. Честно, достала.